鱼的水域

    时间，看着真快，也看着真慢。

    一转眼便是流火六月，一些事情恍如隔世的尘埃，不知道飘散在哪里。而当自己慢慢一点一点去想的时候，才发现，这一切不过是叠着了一个个夏秋，玩罗汉一样地叠着。

    春花烂漫时，我站在树下幸福地笑着，一袭白衣。

    夏蝉初唱时，我依旧在树下，裙角逶迤。
...

      刚落了场雨，气温稍微降了点下来，可还是觉得闷。

      雨落下之前的天空一直都是阴郁着的，像一个满脸愁绪的孩子，暗涌的云层是他不断变化的情绪，猜不透，又担心他随时会哭，让旁人看着干着急。

       到下午的时候，他终于哭了，三两声哽咽后泪水开始撒下，随即让这个城市在一片雨幕里沉默，只听得见他的哭声。...

    上午。闷热。云层藏住了太阳，也覆盖住了整个天空。这个城市里的人和树木都在烦躁的情绪中等待一场雨的到来，却不知要等到什么时候。于是时间变成了一件脱线的毛衣，都想快点拆完它，却在一片灰尘中总也拽不到线的另一头。

    那日他出差，也是一个闷热的天气。说好只是去一日，忙完事情后连夜赶回来，到了就马上打电话。我点点头：嗯。

    于是，一日的时光变成了等待。...

小丫头，你要乖乖的，听话……

小鱼，你要乖乖的，去休息……

亲爱的，你一直都那么乖，让人安心，却也因为乖，而让人更担心呢……

乖乖的？

恩恩，我一直都乖乖的，像小猫，像小兔子，像朵小棉花，像所有温顺安静的事物，安安静静，惟恐吵到身边的每个人

你又说了啊：安静？可有时候你那么欢跃，一条欢跃的小鱼，你安静么？...

持续了一个多月的加班日子仍然在继续

没有休息，连停下来不想事情的时间都没有

脸色让自己都觉得难受，而且好像斑开始明显了

同事都说：小鱼，你看起来好累，好憔悴的样子

是的，我现在看起来很糟糕，也终于，头开始疼

一直都忍着。那天没忍住，哭了，吓着了同事

可很快，我又开始忙碌，咬文嚼字地工作…………

 觉得自己现在已经默然到只低头做事而无任何言语了

能怎么样呢？

 

就连现在，也是突然才想起， 好久没来这里说话了

还是来记点什么的好，哪怕是零零碎碎的，也比让它们被自己因为琐碎和繁杂而忘记了的好

 

很久了，一直没来记点什么。

其实这段时间我的脑袋里反反复复出现过很多想法，有过很多的斗争和繁杂念头。

可终究我还是没能记下一个字。

我乱了。

这段时间一直很乱。

掉到了游戏里，虽然不会，却每天掉进去，像个小傻子跑过来跑过去，做各种各样的任务，打各种各样的怪物。

朋友们惊讶了：亲爱的，你怎么迷上了网游，成了不良少女？

我只能笑笑，说不出一个字。...

冬天骤临，气温就像悬崖一样突然垂直跳下，加上一直淅淅沥沥的冷雨，感冒也就如同影子一样摆脱不了。

头疼，加上窗口渗透过来的寒意让人心生惧怕，好不容易盼到的双休，这回算是用最安静的方式度过了。

到今天，不得不去上班，突然就冒出一个想法了：请假吧，哪怕半个小时一个小时也好。

电话放下的瞬间人就轻松了，还是那样一个时间出门，却拥有和往日完全不同的感觉。

第一次在这样一个时间里慢悠悠走路，能有时间去看路边残落寂寞的树叶，看花坛里葱郁的灌木，看巷子里排队买早点的老头老太。

甚至，我在路过一所小学时不由自主地停下，看那些孩子叽叽喳喳，看他们在老师的喝斥声中安静，看他们排着整齐的队形，看他们行着队礼仰望着鲜艳的国旗，每一张脸上都有着可爱的笑容。

假如时光倒流，我回到从前，脸上也会和他们一样吧。

走走停停，绕过曾经的艺术学校，现在它已经是一座刚落成的京剧院了。

簇新的石柱，辚辚的青瓦，“京剧院”三个大字藏身在灰色的墙面上，不闹眼，却让能让人感受到那种笃定。

院落里无人拉琴，无人练嗓，只有几只小小的麻雀在跳跃着低语，从地面到枝头，又从枝头到地面。

倒是不远处刚走过的图书市场里，朱红院墙下的亭廊里，一群每天在此聚会的老人们在吹拉弹唱，念叨着他们钟爱的《沙家浜》。

一个孩子拉住妈妈的衣角问：今天可以不上幼儿园么？妈妈拖过他的手然后一直往前走，边走边告诉他：不可以，宝宝，要不你会得不到那朵小红花的……

我看到那孩子的嘴角往后撇了撇，眼里露出了些许的委屈。

那朵小红花到底意味着什么？

当我和这孩子差不多大的时候，我常得意地告诉妈妈：今天老师又给了我一朵小红花。然后妈妈会抱抱我，摸着我的头说，我家的雨儿真乖，真能干呢！

那时心里只知道高兴，却并不明白：为什么我什么都没有做，只是不吵不闹不哭鼻子，不和别的小朋友打架，老师就给我小红花，妈妈就会夸奖？

时间一长，我就只记得：做个乖孩子，就能被老师喜欢，大人喜欢，连其他小朋友也是喜欢的。

所以后来的很长时间里，我一直安静且乖巧，不多说一句话，不和其他的孩子一起淘气。

可我并不喜欢那时的自己，甚至，我讨厌那时的乖巧，只一朵小红花，就束缚了我很多很多的快乐和自由，这让我讨厌。

我了解现在身旁这个孩子的满心委屈，他也和我一样，对那小红花持有疑问。

轻轻的叹一口气，看到它遇冷，变成淡淡的白色雾气飘散，继续慢慢往前走。

站在十字路口，不用再像往日一样为了半分钟的时间而在斑马线上奔跑，惹来来往电动车的喇叭声和自己的心惊胆战。

数着擦身而过的车辆，看着指示灯慢慢闪烁，第一次看清对面交警的手势，看到他把胸前的哨子拿起，吹响，然后放下，哨子在空中划出一道弧线。

在新世界百货门口，看到那些和我平时一样匆匆忙忙，走路带着风声的白领、粉领，他们大多面无表情，亦或者能看出没有隐藏好的焦急。

他们大步流星地迈进旋转的门里，义无反顾地赶赴着一场繁华或暗战，谁能知道早上的阳光正慢慢铺洒着对面的人工湖和木质围栏。

站在广场里看写字楼下慵懒的铁树，不用赶着去挤超负荷的电梯，还可以去领一份免费的早报，在等待的时间里翻看这个世界的不同地方，稍瞥时政，掠眼民生，听旁人讲路上的拥挤和迟到的抱怨，听四十岁对三十岁嚷嚷煤气又在拼命涨价。

我站在人群的最外围，安安静静，略过所有喧闹和繁杂，只等那红色的数字不断跳跃，最后变成“1”停下。

 电梯走走停停，当我迈出的时候，心里一阵轻松。

原来病后也是可以这样悠闲的，突然觉得，自己是幸福的，连生病都是幸福。

短暂的悠闲里我已经忘记之前的紧张和担忧了。

而我的生活，又要开始一天的紧张。

不失望，不悲悯，不给自己背负那些坏东西。

生活真美好。

 

 

 

 

 

一大早在阳光中醒来，心里出奇地安静。11月11日，光棍节，这样一个日子，不悲伤，算是一种幸福吧。

给自己收拾出一个鲜亮的容颜后打开音乐，听阿信在那里呐喊，也顺便上线看望那些遥远的朋友。

忽然，眼睛被那扇朝南的窗吸引过去。满窗灿烂的橙色阳光，在地上渲染出一大块温暖，一直温暖到我裸露的脚踝。

今天的太阳很漂亮，那就把床单送给它吧。

顺手把这个决定也告诉了朋友，朋友很快蹦出一行字：象童话一样，有心情就有童话，小鱼就是。

什么样的才算是童话？

每天面对那些天真稚趣的儿歌、故事，一个字一个字地跳进心里转圈圈，然后我被人说：小鱼，你是一个长不大的老孩子，满脑袋的童言童语，也满眼的苍凉。有时你透彻的像块玻璃，洞悉所有，连言语也犀利，是带有锋芒的凌厉女子。有时你迷糊到让人想敲一敲你脑袋瓜，看这样不是不能稍微清醒。

其...

从下午开始，一种疼痛就一直隐藏在肩胛，蠢蠢欲动。

到现在疼痛终于探出头来，它只是轻轻动弹了几下，就让我眼泪欲出。

肩胛里透出的软弱啊，原来是这样的。

原来，小鱼并不坚强。

 

 

已过霜降，未到大雪，可冬天却好像真的来了。

昨天还穿着衬衣出门去，到今天却是毛衣上身，不知道明天又会是什么光景。

大抵磨难又要开始了，真想自己能成为冬眠的小兽，蜷在一个地方安然地度过漫长的寒季，倒也是一种幸福。

现在，人一直在发抖，瑟瑟的，就像那日他让我放手时一样。

屋里是温暖的，这寒意便显得那么毫无理由。但总归是有原因的吧。

昨天又打熟悉的地方走过了，说不清是无意还是故意，就那样绕啊绕啊，一抬头才发现自己站在了球场边。其实前一段时间就来过，夜幕里的绿茵场上悄无声息，一个人站在那里空空荡荡，记忆却把散场的落寞慢慢走成了繁华。选择在这样的时间来这里是想把自己隐藏，不被任何人发现，也只有这样我才能更坦然地面对这里，在这里的每一寸草皮上慢慢走动，慢慢想念。

到现在才明白，真正的感情，是会强烈到什么都不是的。我常忆起的人，在我的心...

才发现

你已离去

而我仍在原地

 

你已经开始憧憬以后的幸福

真好

 

你说过要永远

结果却远离

我说我放下

结果却想起

这个怪圈一直流连在梦里

不愿走

 

我不是在怪你

只是突然想起

 

 

 

 

 

...

气温又陡降了。临出门的时候没有多想便穿了件白色短外套，出门以后才感到后悔，这温度，已经让我开始畏惧了，在冬天还没到来的时候。而以后会怎样，都不容我去多想。

加班，不算太忙却有很多纷扰的一天。整理着手上的事情，同时也和一个人解释：我并不讨厌他，只是现在不想谈恋爱而已，更没有想到星座方面的原因。可惜，那边似乎不是太明白。人生若只如初见，这几个字，他竟然也没有明白。他只是在说，那我等你吧，等你想谈恋爱的时候。

你是一个好人，犯不着为我浪费大好的时光，我赔付不起的。

说完这句之后我突然语塞了。

别人的时间是我不得贪心去占用的，那我自己的时间呢？

差不多一年了，这些时光又是给了谁？

今天确实是不安静啊，这边不断和人解释，那边听人讲伤心往事，中间的自己却在想念心里的那个人。同一时间里...

双问：孩子，怎么这么久都没有更新了呢？连和我说话字都好少呢。

没事没事，我只是一直在一片繁杂中忙碌，不知道该写些什么，就让这里空了一段时间。

腾讯那边的水域已经吵闹的不能让我接受，所以留下一段话后把它变成了一个收藏夹，也等于是关闭了。其实真正的原因在于那里本来就是一个用来玩闹的地方，不适合记录。倒是这里，一直都是让人欢喜的安静，希望能继续下去，要不然，我就只得再次搬家了。

有人归来，有人离去。而我呢？若我离去，自是后会无期。

那天难受的时候真想意气用事一下啊，冲过去和某人发一下火，把所有的委屈和压抑都发泄出来，可最后涨红了脸也还是没有付诸行动。其实自己的脾气是越来越躁了，有时候急起来，心里就如同藏了一只兔子。可到了最后又突然问自己：你到底在干什么呀，仿佛小丑一样滑稽。短暂的时间里，自己把自己按在了椅子上，涟漪渐渐趋于平静。

若不能留，不愿留，便离去，不禁锢自己…

一直以来都以各种理由逃离在厨房之外，天气太热不想做，下班太晚时间不够不想做，一个人没有吃饭的心情也不想做……好像所有的事情都可以成为理由。最近老是去看牙医，吃饭对于牙齿来说成了艰巨而痛苦的任务，于是就更有了不进厨房的理由。

今天突然想念那个狭小的空间，想用一些温暖的食物来哄自己的胃开心，便去了趟超市。

拎着一把翠绿的芹菜回家时，突然想起，之前有人不吃芹菜。那时人是淘气的，硬用筷子夹起一点塞过去，结果虽勉强却也照单全收了。一时之间被感动，心里已经开满灿烂的花儿，却没有说出一个字。沉默。于是略去很多字……

腊肠是需要冷油入锅慢慢翻炒的，和油一起变热也就慢慢熟透了。若是热锅滚油，焦糊味会马上弥撒开来，就像一种急火攻心的感觉。看着它们慢慢被热油烫熟，慢慢由酱红色变鲜亮，然后丢入姜蒜，瞬间迸发出来的香味...

站在那里想了半天也不知道到底是怎样的数字组合。生日，电话，证件号码，这些都试了，最终还是让三次机会打了水漂，我的请求仍被取款机拒绝。身后已经有人用淡淡的叹气或轻微咳嗽来抗议了，我只得悻悻离开，走了一路也没想明白怎么就记不起来密码了呢？看来是无救了。

这张卡太长时间没有用了，一直都让它跻身在钱包的最里层。如果不是小双要汇款过来，真的都忘了它的存在。有点可笑了，昨天还说过自己的记忆力不错的，今天就闹出这样的事情，无救无救。

记忆力该怎么解释呢？点点滴滴的小事...

     在看这部电影之前曾被人说：你不一定会喜欢的，因为男孩子通常会喜欢看这类片子，女孩喜欢的倒是很少。是吗？最近一直都没有什么好片子可以喂饱精神，那就先看看再说吧。

    96年的老片子了，宣扬着“大美国主义”的救世理论，据说曾带来前所未有的票房辉煌，获得1997奥斯卡最佳视觉效果奖。不谈国事不谈政治，不严格去抠剧情，也不谈虚假的英雄主义地讲的话，真的算是很不错吧。至少那是11年前的片子了， 恢宏的战场下仍能捕捉到细微的人心和人性，换到现在的中国导演，能有这样的镜头思维和语言的，不是鲜有，而是绝无。

      不是因为威尔·施密斯、杰夫·戈德布拉姆的演技演技出众，也不是因为高成本的眩目电脑特技，而是那看似简简单单的镜头语言和构架……

     那几天人一直难受，赶上家里突然的紧急便惶恐地赶回去，然而却意外收获了一种安定，该是一件让人开心的事情了。

     秋天的宜昌是属于视觉和嗅觉的，而将视觉和嗅觉糅合到一起的，是橘。这个季节，正是橘子红了的时候，大街小巷满是橘子的摊点，城郊乡野满是橘子的红艳灯影，连空气中弥漫的都是橘子的清香味道。而四季里，只有这个时候的宜昌是不够干净的，因为不可避免的橘子皮多到难免在视线内常见，让人微微皱一皱眉。不过倒也还能接受吧，不为别的，只为这个城市里到处充满的橘子，那一个“满”字，代表的不仅仅是数量，还有心境，只有身在其中的人，也只有生在这里的人，才能体会了。

      清早或是黄昏，在巷口的桂花树旁看到那么多的橘子摊贩，桂花的香气倒是一种衬托了。若在四、五月回乡间，漫山遍野的沁心...

       长假，开始是满心希望满心欢喜地迎接的，总以为每天辛苦地上班后换来几天休息，人能很开心很轻松，还制定了好多好多的行程和计划，甚至想好去攀岩的。可现在，一切都在刚开始的时候就被全盘打乱了。

      病了，从只是一点点的不舒服到没有半点力气，现在是在虚弱地做最后坚持。今天原本和牙医约定好了复诊，结果自然是不能去。王青去了她妈妈那里，说好今天回来，看样子要得明天才会回来了。

      突然，很想身边有个人，能陪我去医院看看，自己现在是连出门的力气都没有的了。能坚持在电脑前趴着慢慢打字，也是因为现在只有网络能让我觉得还有人是和我有联系的，可惜，朋友们都那么远，心在咫尺，却赶不过来。

月圆该是一种极致的美好了吧。以“月”字做铺垫，以“圆”字做渲染，组合出的美好是让人心醉的。

      人悄悄，月依依，翠帘垂。月圆时，浓浓淡淡的，却怎么不都是圆满呢？

      一整天了，一直在温润地说话，圆润地微笑，这心情应该是美好的吧。我叽叽哇哇地挑出一大捧的彩色糖果，外加心宜的蛋黄月饼，把办公桌铺撒的像野餐篮子了。我把这群人的聚集地起名为美女幼儿园，起初大家都说幼稚、矫情的，如今却都喜欢上这个名字。现在，他们正热闹地分着糖果和月饼，看着就像是在幼儿园的活动室，像一群半大不小的毛孩子。

      人多了，便成了苦难。而孩子一词是一种简单的美好，不是所有人都拥有。其实也无关紧要的，只不过是叶旁的浮尘，等到下雨时便会冲刷干净，那样就又是纤尘不染了。我一直记得大学时最喜欢的老师说过的那句话：每天早晨醒来，看到那么美丽的花朵，那么干净的叶子，心情便很好……

被双在BLOG里点名，说你去领题目吧。

领了。

在这个节日里，这也算是一种礼物。

那么，我开始拆礼物了。

女足进八强了，小组第二。

其实我不看球的。对于足球，除了知道每场的时间多长，场上有多少人，还有球进了就是荣耀之外，其他的真的不知道多少。我是个球类白痴，不擅长参与，也不擅长观看，对于Moller之类人物并无多大概念，所以球类白痴这个名号也就一直这样封给了自己。

这个名号，曾被人笑过。可我仍顶着这个名号在武测的球场旁看了好长时间的球，从寒风凛冽到酷暑骄阳，从满地落叶到满树繁华。对于技术我几乎不懂，但看着他们在球场上奔跑的时候，我能从他们的眼神和表情里看到喜悦和激情，然后我就开心了。其实有时候开心来得很容易，旁人一开心，你就开心了，就这么简单。

这一段时间里都被周围的足球话题轮番轰炸。有人说能弄到票，问去不去现场看球。我摇摇头：换以前我一定去，现在去看容易郁闷。她立马转向别处寻找去看球的人。我抓住她问：足球到底是什么？让这么多人这么的热爱、痴爱?她一头雾水地回答：你问别人吧，我也不知道呢。

……

     

      二战期间，一个意大利士兵即将奔赴炮火连天的前线。家里的食物所剩无几了，深爱着丈夫的妻子把所有能找到的材料做成一个点心，并放在了离别的丈夫手里。这点心，即为提来米苏，意为“记住我”、“带我走吧”，据说每个吃到它的人，会想到自己心爱的人。 
      下班后走过建行大厦，被旁边突然出现的仟吉吸引进去，慢慢浏览灯光辉映下的各色小点心后点...

坐在窗口，在凉风吹过之后感觉细细的寒意正从毛孔开始渗透。

我不经意侧过头，看到对面楼上的橙色灯光，眼睛里多了一点点温暖。

突然，很想写一封信给你。写我现在看到的、想到的、听到的，写这个秋天的伊始。

其实这些，我一直都在心里写的，只是你从未收到。而这封信，你又能收到么？

这些天我去看了青的山，绿的水，还有瓦蓝的天空。我在那一片怡然里发现了自己孤单的影子，然后把它丢在那片深山绿林里，欢笑着转身离开。

而你，是不是还会像以前那样笑我，笑我丢弃孤单时如同孩子般的行为举止？

嗯，我想起你惯用的语气，先是停顿，然后叹出：你呀，像个小孩子……最后的尾音里，你的头应该是微微侧低着的，看着我的那个样子，似乎想要摇头。

...

王青那丫头跑出去做头发到现在还没回来。一个人待在空空的屋子里和夏天遗留的最后一点闷热做伴，突然，很想被安慰。

旁边的空凳子孤零零地承担着一份报纸的重量，站在那里又寂寞又狼狈。

为它减轻负担，随意地翻翻，满眼看到的竟都是天灾、人灾。

“圣帕”让南边一片汪洋沼泽了。“迪安”让大西洋周边全民警戒，胆战心惊。9·11受伤大楼遭火劫。土耳其飞机被劫差点掉进海里。塔里班又喊“杀人”了，劫持1名德国孕妇……满眼充斥的都是灾难。

翻完之后才发现，看着别人的生、老、病、死时，我也在看着自己。

七夕那天为逃避自己的难受而跑出去疯逛，站在步行街上听闻有人跳楼轻生，一下子，...

终于下雨了，一夜的雨，从天空到地面，到处都是满满的。

窗外的城市不再那么急躁，在淅沥的雨水里它的喧哗开始转为低喃，然后沉默，最后竟然成了落寞。 

这座城，是一个把心事藏起来的男子，白天拥有热情和阳光，黄昏以后的夜幕里，开始安静，甚至是内敛。

在这座城里，我的心很容易疼，总在不经意的时候被某些情绪牵扯。为了自救，也是为了遮掩，我称自己是庸人自扰的那个傻子，然后撇掉情绪，让脸上露出没心没肺的笑容。

这种疗法确实有效的。笑容持续下来以后，人真的开始转变了，不再那么压抑，开始有了积极的意向。

有太多人问我：你为什么要一直待在那个城市呢？以前还算是有理由的，那现在是为了什么？

我说我没有力气走，结果谁都不信：你愿意这样庸碌下去？和这座城一样庸碌而没有生气？

Maggie噼噼啪啪地飞快打字，让字幕刷新频...

 

 

又例行去了一次家乐福。

站在厨房用具区的时候，我被那些精致的碗碟吸引住了。

以前老是刻意绕开这一块，因为知道会忍不住喜欢上其中一两样，然后就忍不住想买，这期间是要挣扎很久的。

没有办法，总是居无定所，买了，搬家的时候就不得不面临舍弃或是看到它们在搬运中破碎，那种心疼是胜过针扎的。

如果不买，又狠不下心把这些已经住进心里的小东西再放开。

在经历过无数次的矛盾痛苦之后，我开始在超市里刻意避开这些区域。

不遇见，就不会心动，不心动，就不会心痛。

而这一次真的是意外，意外地遇见了那些一直在我心里欢笑的小东西，然后我的手和我的心都不再受我的大脑控制。

当手触摸它们的时候，心里泛出了很多很多的欢喜，足以抵挡王青看我对此一脸痴迷时露出的惊讶、不解和不赞...

 一段时间里老是被告知：我要结婚了，日子定在X月X日。

然后不管亲与疏，我一律被下了一道不容拒绝的通牒：那天，你可一定要来啊！末了还要加上一句：好久不见，真有点想你呢……

 倒不是在思量这些邀请里的情谊有多重，而是一下子面对这么多即将走进婚姻的人，真的有点反应不过来。

 看到兔子的签名，也是为别人的婚礼而祝福的。然后很快，我也把签名改成：很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好，所以还是恭喜了！

没想到的是，花儿也很快跟了上来，于是我们的签名在那里整齐划一地向别人道出一种淘气的另类祝福。

    ...

被电话吵醒后就失去了睡懒觉的权利

一个难得的机会可以睡到自然醒

结果不能实现

心里开始对自己说：瞧，你真是一个可怜的孩子，连睡眠都要被剥夺。 

一直劳心劳力的动画最后发现出了问题

虽然...

刚交一部分稿子 

便过来和自己说说话

感冒好了很多

这真的得谢谢表弟的单子和嘱咐

没有了那些恼人的病痛

人也精神了很多

虽然嗓子里的炎症一时半会儿不会痊愈

但人开始舒展了

从眉头到心头

像被风抚过一样

 

可是习惯了坐到半夜

今天也就很自然的和时间一起到了现在

看看右下角的时间显示

不久就是25号了

又快到说“早安”的时候

哈

想起一个词：夏安

整个夏天都平安快乐

真的是一个很美的词啊

那天有人顺着这个意思说：那我祝小鱼生安，一生都平安快乐，多么贪婪！

嗯

我们有时候真的都很贪婪

有没有人曾告诉你我很爱你,
有没有曾在你日记里哭泣.
有没有人曾告诉你我很在意,
在意这座城市的距离.

 

不喜欢看快男、好男这一类的节目

从上上个季节的超女之后，我就对这一类的节目腻了

打开沸点时瞟过这一类的节目单

    “我不吃面包，麦子对我来说，一点用也没有。我对麦田无动于衷。但是，你有着金黄色的头发。那么，一旦你驯服了我，这就会十分美妙。麦子，是金黄色的，它就会使我想起你。而且，我甚至会喜欢那风吹麦浪的声音…”
      那只小狐狸站在草丛里，安静地看着小王子和旁边的麦田，然后又变得沉默不语。
      小王子会离开，那时狐狸好像什么都没有得到，可他的心里从此拥有了麦子的颜色，这会让他常常感到幸福。
      翻开《小王子》，每次看到这里的时候，心里总会默念那几个字：麦子的颜色，麦子的颜色……

终于

给自己的BLOG搬家了

过去的地方越来越不是自己喜欢的样子

在那里不知道该怎么说话

慢慢也就不怎么上去了

想想

那里应该已经荒草丛生了

曾考虑过以前的那些字和时间要不要搬过来

但这一刻决定不了

想给自己一个新的开始

简简单单

希望这里的风格能一直继续下去

没有那么多的繁杂

一切简单就好了

...